В морге было тихо. Я постучал во входную дверь и прислушался. Почти сразу я услышал, как по кафелю дробно застучали каблучки - Оля спешила открывать.
- Привет, - обворожительно улыбнулась она, пропуская меня в холл.
- Привет, - расплылся в улыбке и я.
- А чайник как раз закипел, - несколько смутившись сказала Ольга. Очевидно, она меня немного стеснялась. Как мне это нравилось!
- Я и пирожков напекла... - продолжила она!
Еще и готовить умеет! Повезло так повезло. А я, идиот, мог бы цветов купить. Как был дураком, так дураком и остался!
- Надеюсь, не с мясом, - глупо пошутил я.
- Конечно с мясом. Этого добра здесь навалом, - поддержала шутку девушка. - Пошли, чего толпиться в холле.
Мы прошли по мрачным коридорам морга и нырнули в небольшую, но уютную подсобку. Здесь стоял небольшой диванчик, маленький холодильник и, опять же, небольшой столик. Стены были увешаны весьма неплохими рисунками.
- Твои работы? - с интересом спросил я. Тематика была готической, но исполнение на уровне.
- Так, наброски, - с профессиональной скромностью отмахнулась Ольга. - Тебе чай какой?
- Жидкий, если можно, - сразу брякнул я.
- Я постараюсь, - пообещала моя гостеприимная хозяйка.
Пока она возилась с сервировкой стола, а принялся изголяться над старым касетным магнитофоном, робко приютившимся в уголке. Радио не ловило, но внутри была какая-то кассета и я, любопытства ради, нажал на "плэй". Динамик ожил и запел:
Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Ненси, Сид и Ненси,
И ни за что не доживем до пенсии,
Мы Сид и Ненси, Сид и Ненси...
Да, песня не внушала оптимизма...
Неожиданно голос солиста группы Lumen понизился на несколько тонов, стал фальшивить и в конце концов прекратился. Старенький мафон видимо давно ждал удобного случая расправиться с русским роком и зажевал кассету. "Блин!" - подумал я и повернулся к магнитофону, чтобы исправить положение, но случайно зацепил горшок с цветами, стоявший на подоконнике, и тот упал на стол, на котором лежал незаконченный набросок моей художницы. Я попытался аккуратно смахнуть грязь с эскиза, но только всё размазал, а заодно и запачкал грязью ковер... "Блин, как слон в посудной лавке!" - и это было бы самым нежным, что скажет мне Ольга, когда войдёт...
Интуиция меня не подвела. Ольга вошла с подносом, на котором аппетитной дымящейся грудой возлежали пирожки, увидела устроенный мною развал и смачно выругалась, да так, что я и сам три новых слова узнал!
- Я это... извини... - замямлил я под действием нейзжитого до конца чувства вины.
- Блин, как слон в посудной лавке! - Ольга все никак не могла угомониться. - Угробил такой рисунок!
- Я пожалуй пойду, - робко предложил я и начал продвигаться к выходу. Инстинкт самосохранения призывал драпать, пока в ход не пошли подручные предметы.
- Ладно, забудь, - неожиданно Ольга успокоилась, сразу, словно кто-то переключил внутри нее тумблер. - Просто я очень старалась...
- Да, я понимаю, и еще раз прошу меня простить, - в очередной раз покаялся я, а про себя отметил, что художница отнюдь не ангел и характер у нее дай боже!
Ольга быстренько почистила столик (хозяйка она всё-таки была умелая) и выложила пирожки, налив нам по кружке чая. На этот раз без лишних движений я присел на диванчик. Мы уже хотели выпить за всречу, как вдруг раздался звонок - такие штуки стояли в каждой гостиннице на ресепшене.
- Блин, погоди, клиенты, - Ольга накинула халат с бэйджиком и выскочила из подсобки. "Интересно, - подумал я. - Что это за клиенты морга, что сами стучатся в дверь. Вот это сервис! И на катафалк тратиться не надо..."
Через минуту Ольга вернулась. На мои доводы по поводу ходячих мертвецов она расхохоталась.
- Да нет, - отмахнулась она. - Просто периодически люди заходят позвонить, т.к. в приемной есть телефон. Ну, если осмелятся, конечно. И трупы новые, конечно, менты завозят. А ты думаешь, я в морге с одними мертвецами работаю?
Я уже хотел улыбнуться, но застыл на полпути - на бэйджике девушки значилось: "Ольга Воронцова".
- Твоя фамилия Воронцова? – сглотнув, спросил я.
- Да, а что? - ничего не подозревая спросила Ольга.
- Да так, - небрежно отмахнулся я. - Просто у автора учебника по Биологии за 10-11 класс такая же фамилия...
- Ну, моя фамилия не такая уж редкая...
Ну-ну, не такая уж редкая. Вряд ли в городе найдется еще один человек с фамилией Воронцов, кроме как главного бизнесмена и криминального авторитета Протонска. А если б и нашелся, то он, скорее всего, был бы уже устранен как потенциальный конкурент...
- А что, ты только учебники на досуге перечитываешь? Или еще чем увлекаешься? - Ольга ненавязчиво продолжала беседу.
- Ты знаешь, - засуетился я. - Я бы с радостью побеседовал с тобой о литературе, но мне уже пора...
-Ты даже пирожки не попробовал, - разочарованно заметила девушка.
- Точняк! - хлопнул я себя по лбу и по старой студенческой привычке стал распихивать пирожки по карманам.
Девушка молча наблюдала за мной.
- Ты странно себя ведешь. У тебя что-нибудь случилось? - она наконец нарушила тишину.
Случилось... Спрашиваешь! Еще как случилось. Умыкнул миллион у отбитого на полную голову головореза, причем это же миллион у него хотел стянуть Миша Ацетон, по совместительству твой отец бизнесмен Воронцов. И теперь за мной гоняются менты, в меня стреляют из СВД и лупят всеми подручными средствами. А денег у меня больше нет, но разум подсказывает, что преследователей этот факт мало волнует. И, вдобавок ко всему этому, я отчисленный студент, продающий канц. товары! И девушка моей мечты оказывается прямиком из цитадели зла!!! Вот что у меня случилось...
- Нет, все нормально, - выдавил я улыбку. - Просто вспомнил, что мне еще в магазине товар принимать...
- В воскресенье? - недоверчиво спросила Ольга.
- Темный народ эти поставщики, - развел руками я и поспешно ретировался.
Я пулей вылетел из морга, даже забыв цивилизованно попрощаться. На улице накрапывал дождь и грозил перейти в мощный ливень, ибо свинцовые тучи окутали город, атмосфера которого еще больше давила на мозги. В кои-то веки я начал задумываться о нормальной жизни, повстречав Ольгу, и тут такой остросюжетный поворот событий! Ну почему в моей жизни или полнейшая скукотища, или такой эпицентр действий, что аж тошнит на поворотах!
Размышляя таким образом, я шел по бульвару Ома намереваясь дойти до общаги и там переждать надвигающийся ливень и переосмыслить пережитое за последние два дня. Но тяжкие думы заволокли мой разум, усыпив бдительность. А потому я не сразу заметил двух ментов, надвигающихся ко мне, когда я проходил мимо местного отдела ГУВД...
Бежать было поздно, поэтому я только подумал "Блин, что ж за день то седня такой!" и приготовился ко встрече с неизбежным. Неизбежное тем временем представилось:
- Сержант Наливайко, - небрежно приложив руку к козырьку назвался один из ментов, откормленный боров с хохляцким акцентом.
- Старшина Гофман, - отчеканил второй страж порядка, высоченный детина с ноебычайно суровым лицом.
- Удостоверения, пожалуйста, - решительно потребовал я.
- Чего!? - хором отозвались менты, явно впервые столкнувшись с подобными запросами.
- И потрудитесь объяснить, на каком основании осуществляется проверка документов, - продолжал я вколачивать гвозди в крышку собственного гроба.
- Шо, умный самый!? - побагровел Наливайко.
- Нет, но права я свои знаю, - с гражданской гордостью ответил я.
- Сейчас мы тебе в отделении зачитаем поправки к уголовному кодексу, - яростно прохрипел Гофман, отстегивая от пояса дубинку...
Я выхватил кольт 45 калибра, отмочил сальто назад, продырявив голову Сержанту, после чего достал катану и вот уже старшина лежит без ноги, забрызгав кровью полбульвара...
Хотел бы я, чтобы это выглядело так. Но вместо этого мне вломили дубиной по печени, нацепили браслеты и поволокли в отделение. Там мне встретил всё тот же капитан Кипятильников, заседая за столом с кипой бумажных стопок и папок.
- Кого я вижу! - заулыбался капитан. - Так, посмотрим, сопротивление аресту, избиение капитана милиции при исполнении, кража табельного оружия...
- А я что, виноват, что вас в ментуре учат только деньги у лохов отбирать? - оправдывался я. - Что это за стражи порядка, что не могут оказать сопро...
- Молчать! - прикрикнул капитан, ударив по столу. - Да я таких как ты сотнями давил! Развелось бандюганов! Давил и давить буду! Фамилия?
Он начал заполнять типичный протокол.
- Городецкий, - брякнул я.
- Городецкий, Городецкий, - повторял про себя капитан. - Что-то знакомое... Сержант!
- Як точно! - рожа сержанта показалась из-за двери.
- Проверь по базе, не проходил ли у нас Городецкий!
Судя по всему, сержант тоже не особо был знаком с творчеством Лукьяненко и покорно ушел исполнять приказание.
- Имя? - продолжал Кипятильников.
- Чье? - продолжал ломать комедию я.
- Академика Павлова! - в сердцах вскричал капитан.
- Иван, - честно сознался я.
- О, подходит! - капитан улыбнулся. - Так, 3 по горизонтали, И в а н... Кхм, вернемся к допросу. Родители?
- Мама анархия, папа стакан портвейна, - процитировал я заповедь любого панка.
- Ах так! - капитан в который раз стукнул кулаком по столу. Ну совсем казенное добро не берегут, - Шутки шутить вздумал? Я тебе покажу! Сержант!
- Да шо такое? - опять выглянул Наливайко. Видимо с момента последнего приказания он успел только фуражку надеть.
- В обезъянник его! - Кипятильников поправил ремень. - Пусть пообщается с местной интеллигенцией.
-Есть! - бодро откликнулся сержант и, улыбаясь во все тридцать два зуба, поволок меня по темным коридорам ментовки. Какой "тру" милиционер - от возможности посадить ближнего своего за решетку испытывает прям таки религиозный восторг.
- Усе, приехали! Поезд дальше не идет! - все еще улыбаясь, проинформировал меня Наливайко, открывая здоровенную железную дверь.
- Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал, - близость заключения сразу извлекла из ячеек пассивной памяти блатные песни, фразы и байки...
- Хлопцы, новенький, - прокричал сержант в сырую полутьму камеры и толкнул меня внутрь. Сразу же дверь за моей спиной захлопнулась.
Когда глаза привыкли к местному скудному освещению, я разглядел абсолютно пустую комнату метров в 12. У дальней стены деревянный пол поднимался где-то на полметра, образовывая спартанскую лежанку.
На лежанке сидело трое парней гопотической наружности.
- Здорово, мужики, - поздоровался я.
- О, пацанчик! - заявил один из них так, будто только сейчас меня заметил.
- А ты откуда у нас такой? - спросил другой гопник и, поднявшись, неспеша двинулся ко мне, нелепо расставляя ноги и чуть наклонившись вперед.
- От Кипятильникова, - честно сознался я.
- Да ты совсем вася! - загоготали заключенные.
- А вы, б*я, кто такие? - решил перейти в наступление я.
- Ты че, пацанчик, ох*ел? - оставив мой вопрос без внимания, осведомился подошедший гоп и пихнул меня в грудь.
- Отвали, утырок! - с этими словами я ухватил гопа рукой за лицо и сильно толкнул в сторону. Такой прыти от меня явно не ожидали...
- Че, сявки (я не поленился использовать слова из лексикона Гвоздя), авторитетов не узнаете, - принялся бычить я, проходя на середину камеры. Что не говори, а на фоне этих пацанов, для которых удачей является отжим мобилы, я, со своим хищением в особо крупных и ментом при исполнении, был матерым рецедивистом...
Намереваясь как минимум одному из гопников раскроить череп до того, как меня запинают досмерти, я встал в бойцовскую позу, которой еще в 6-летнем возрасте учил меня мой дядя, и начал осматривать противников. Но пролиться крови было не суждено, ибо железная дверь вновь со скрипом открылась, и зычный голос Наливайко произнес:
- Городецкий! Или как там тебя? В общем, на выход!
В очередной раз следуя за сержантом по коридорам ГУВД, я был удивлен столь скоропостижной смене жилплощади. Не менее удивлен был и сам Наливайко:
- Блин, да шо ты за перец такой-то? Сначала Кипятильников, чуть слюной не брызжя заявлял, что ты у него сгниешь в камере, то теперь Старозубов вызывает тебя лично! А если полковник вызывает ЛИЧНО, то ты как минимум грабанул Форт Нокс. Ну или зарезал лейтенанта при исполнении.
Я был не столько поражен знаниями сержанта о золотом запасе США, сколько о пропорциях сопоставления преступлений - видимо человеческая жизнь в родной милиции всё-таки пока еще ценилась. Вспоминая, где же я мог слышать фамилию Старозубов, я поднимался по лестнице за Наливайко...
Полковник Старозубов оказался пожилым холеным мужчиной с полагающимся ему по должности пузом. Он сидел, развалившись, за столом Киптильникова, а сам капитан стоял рядом по стойке смирно.
- Привел, товарищ полковник! - отрапортовал Наливайко и подтолкнул меня к столу.
- Фамилия? - для соблюдения протокола спросил полковник.
- Вы сговорились, что ли? Городецкий я! - если уж ломать комедию, так до конца.
- Отлично, Городецкий, сейчас ты поедешь со мной... Для следственного эксперимента, - пропыхтел Старозубов поднимаясь.
По лицу Кипятильникова пробежала тень недоумения.
- Ну как же, товарищ полковник, это же задержанный, его допросить нужно, - запричитал он. Как же он все таки правильный, этот Кипятильников. Жалко, что не все в ГУВД такие...
- Капитан, тебе что, звезды жмут, - угрожающе спросил полковник.
Кипятильников сразу замолчал.
- То-то же, - удовлетворенно произнес полковник, потирая пузо. - Сержант, задержанного в мою машину.
-Есть!
"Моя машина" оказалась новенькой шестерой с тонированными стеклами и одним хромированным диском. Невольно вспомнилось интервью по радио с начальникм ГУВД, который утверждал, что протонские милиционеры "живут на одну зарплату". Мягкий кожаный салон в силу обстоятельств не показался таким уж гостеприимным, особенно когда в бок мне уперся ствол Старозубова:
- А сейчас мы прокатимся и только попрбуй выкинуть какой-нибудь номер - будешь застрелян при попытке к бегству. Трогай!
Шофер послушно завел машину и начал выруливать на бульвар Ома. Что-то мне подсказывало, что вряд ли мы заскочим в ресторан мило побеседовать...
назад, к творчеству Mypuka и Дарт Вейдера!